10.05. 2012 | Нет комм. »Опубликовано в Новости здоровья

Детская ревность



детская ревность

Детской ревности столько же лет, сколько лет человечеству. Библейская легенда гласит, что первое в истории убийство было совершено именно из-за ревности двух братьев — Каина и Авеля. Из ревности Эсав воспылал гневом по отношению к брату своему Яакову. Из ревности сыновья Яакова продали в рабство своего брата Иосифа. И причиной ревности во всех перечисленных случаях было родительское предпочтение.

Конечно, родители стараются подготовить старших детей к рождению младших, но ревность и обида в таких случаях неизбежны. Еще бы! Быть свергнутым с трона, на котором ты просидел несколько лет, купаясь во всеобщих любви, заботе и восхищении! Какая несправедливость!

Но разве мы сами не испытываем острое, щемящее чувство ревности, когда взрослеющий ребенок отдаляется от нас, направляясь в сторону своей собственной любви? Нам ведь кажется, что мы теряем родного и близкого человека! Это чувство настигает нас и в других жизненных ситуациях. Так что игнорировать детскую ревность и делать вид, что ее не существует было бы неверно.

Ревность многим из нас знакома с самого детства. Первый укол этого чувства, о названии которого малыши и слыхом не слыхивали, ощущается во время появления в доме братика или сестрички. Соперничество детей в семье может принимать самые разные формы, порой опасные.

Появление на свет младшего ребенка становится, для старшего первым жизненным кризисом — из которого ему без нашей помощи не выбраться. Объяснения типа «Мы тебя так сильно любим и ты такой замечательный, что мы решили завести еще одного такого, как ты. Ты обязательно будешь его любить, и у тебя будет с кем играть» звучат неубедительно. Дети — великолепные наблюдатели, но далеко не всегда хорошие интерпретаторы увиденного. Верно это высказывание и в данном случае. Ребенок мыслит иначе: «Если меня действительно любят, другие дети не нужны. А значит, я недостаточно хорош и меня хотят поменять на новую, более усовершенствованную модель!»

Действительно — делить еще с кем-то родительскую любовь очень больно! В детском представлении «делиться» означает «получать меньше», получать только часть, как при дележе яблока. Ребенок чувствует неладное еще до появления младенца на свет, поскольку вынужден меньше общаться с мамой, которая теперь может плохо себя чувствовать и которой нужно больше времени для отдыха. Иногда даже забраться к маме на колени нельзя, поскольку место занял спрятавшийся в животе «захватчик».

Как реагировать на детскую ревность?

С тем, что появление на свет нового чада — угроза для старшего ребенка, ничего не поделаешь. Но только от нас, родителей, от нашего умения и нашей подготовленности зависит, крепнуть чувству ревности или нет. Нужно найти мудрый подход к новой ситуации. В частности, о грядущем появлении младенца на свет можно объявить просто, без фанфар: «В нашей семье скоро будет еще один малыш». В книге замечательного американского детского психолога Хаима Гинота «Между родителем и ребенком» приводится два противоположных примера того, как можно сообщить малышу новость такого рода.

Вот первый. «Когда родился Д., папа взял меня посмотреть на него. Я увидел на руках у матери красного младенца и услышал, как отец сказал: «Отныне тебе положено быть суперхорошим, потому что теперь у тебя есть младший брат. Ты больше не один. Вас двое». И с тех пор вся моя жизнь была посвящена поиску способа затмить брата и насолить ему».

А вот второй пример. «О том, что мама ждет ребенка, В. узнала в пять лет. И очень обрадовалась. Она даже нарисовала картинку, где сияло солнце и цвели розы, — такой ей виделась жизнь с братиком. Впрочем, мама не стала акцентировать внимание на столь радужном восприятии будущего, а сказала: «Мальчик будет очень забавным, но он станет доставлять нам немало хлопот. Он будет кричать и плакать. Он будет пачкать штанишки. Маме придется часто кормить его, купать, заботиться о нем. Ты же иногда будешь чувствовать себя покинутой и ощущать ревность, а может, даже решишь, что мама тебя больше не любит, а любит его. В таком случае приди ко мне и расскажи обо всем, и я дам тебе еще больше любви — ведь я люблю тебя все так же крепко».

Надо полагать, что очень немногие родители отважатся на подобный подход, — большинство побоится навести ребенка на «опасные» мысли. Однако доктор Гинот настаивает на том, что «такие мысли не новы для малыша, и подобный подход несет в себе исключительно добрый посыл. Он отражает наше понимание детских чувств и становится для ребенка чем-то вроде прививки от чувства вины. Мы приглашаем ребенка делиться с нами самым сокровенным». Все верно! Как уже говорилось, ребенок обязательно почувствует обиду на новорожденного, и намного лучше уметь выражать свои мысли и чувства вслух, чем прятать их внутри.

Признаки ревности

Когда чувство ревности подавляется и не выражается словесно, оно может проявиться иначе — в частности, отразиться на поведении ребенка. Например, во сне ребенок может мечтать о том, как избавится от младенца, и пугаться таких желаний, а где испуг — там и кошмары. Ревность способна заявить о себе кашлем, астматическими приступами и кожными болезнями. Некоторые дети из-за ревности начинают мочиться в кровать. Поведение бывает и деструктивным: ребенок может бить посуду, грызть ногти, выдергивать волосы. Но родители должны уметь распознать ревность в любом виде — будь то постоянное соперничество или, наоборот, избегание какой бы то ни было конкуренции, попытка привлечь внимание взрослых или кротость, безудержная щедрость или жадность. Побороть ревность очень важно, поскольку, оставаясь невыраженной в детстве, она может определять поведение уже выросшего человека.

Не проявляются ли ее горькие последствия в том, что мы раздражаемся, когда другой автомобиль пытается обогнать нас на дороге? В том, что мы не умеем достойно проигрывать? В том, что мы готовы при любом удобном случае держать пари, доказывая всем и каждому справедливость своей позиции? Впрочем, последствия могут быть диаметрально противоположными — и тогда человек избегает любого состязания, поскольку заранее признает себя побежденным.

Ловушки для родителей

Повторим: ревность проистекает из желания быть единственным любимым ребенком. И это желание не терпит конкурентов. Но соревнование между детьми может быть как открытым, так и тайным — это тоже зависит от родительского отношения. Некоторые мамы и папы так сердятся, что готовы наказывать детей за малейшее проявление соперничества. А другие, напротив, пытаются всеми способами не дать чадам повод для ревности — такие родители убеждают детей в том, что любят их одинаково и делят между ними подарки, свободное время, одежду и еду поровну, по справедливости. Есть и третий вариант — это когда взрослые сами подогревают в ребенке чувство ревности.

Так происходит, если родители требуют от одного ребенка жертв по отношению к другим. «Знаешь, малышу нужна твоя детская кроватка, — говорят папа с мамой. — А ты можешь поспать на диване в салоне». Или: «Нам жаль, но мы не сможем купить тебе велосипед, хотя и обещали, потому что малышу нужна зимняя одежда». Пол, возраст, внешность, способности — в музыке, спорте, учебе — все это может стать причиной для ревности. Скажем, у старшего брата больше привилегий, свободы, независимости. Чем не повод для возмущения? А младшему достается больше опеки со стороны родителей. Обидно!

Настоящая же опасность возникает, если родители отдают чему-то предпочтение. Если, к примеру, беспомощность малыша предпочтительнее независимости старшего, ревность усиливается.

Родительская политика по отношению к чувству ревности

Но ведь так оно и есть — родители и в самом деле относятся к детям по-разному! И это правильно, когда речь идет о разнице в возрасте. Возраст добавляет не только привилегии, но и ответственность. Старшему ребенку можно позже лечь спать и дольше оставаться на улице с друзьями, о чем дома говорится открыто, чтобы младшие дети увидели перспективу для себя. Мы можем помочь младшему справиться с трудными чувствами по отношению к старшему, сказав: «Тебе бы хотелось стать старше?» или «Ты тоже хотел бы гулять допоздна, не так ли?»

Соревнование между детьми может быть как открытым, так и тайным это зависит от родительского отношения

Однако если старшие еще малы, то ревность свою они могут выражать весьма недипломатично — в частности, интересуясь, когда же наконец малыша сдадут обратно в больницу. Они могут немилосердно докучать младенцу: слишком сильно обнимать, а то и толкать и бить. Очень важно обеспечить физическую безопасность младшего ребенка, но при этом ни в коем случае не угрожать и психологически не давить на старшего. Его следует резко остановить и прямо заявить: «Я вижу, ты не любишь маленького. Ты на него сердишься? Расскажи нам, как ты сердишься!»

Хаим Гинот советует родителям завести для этой цели специальную куклу, с которой можно делать все, что угодно, лишь бы выплеснуть свой гнев, — толкать, бросать, пинать… Но я не стала бы предлагать ребенку ни куклу, ни зайку, ни мишку — лучше взять то, что не ассоциируется у детей с живым существом, например подушку. За ее избиением родителям стоит нейтрально наблюдать и реагировать с сочувствием и пониманием. Доктор Гинот пишет: «Нас не должны волновать чувства малыша и жестокость его атаки, ибо чувства эти честные, а атака безвредная». Мы должны в нескольких словах дать ребенку понять, что знаем о его чувствах. Не нужно кричать: «Что с тобой происходит? Ты хочешь покалечить малыша, ты что, не знаешь, что можешь оставить его инвалидом на всю жизнь? Сколько раз тебе говорили не вынимай его из кроватки! Не смей его трогать!» Следует заметить: «Я вижу, что ты недоволен и хочешь чтобы младенца не было, а мама находилась целиком в твоем распоряжении. Но ведь ты любишь играть с маленьким, тебе нравится, что он такой смешной » — это помогает обуздать гнев.

О справедливости и любви

Процитируем Хаима Гинота еще раз: «Ни равные наказания, ни равные награды не утоляют желаний ребенка в исключительной любви». Все верно — когда мама боится дать одному из детей большее яблоко, обнять ребенка в присутствии другого во избежание конфликта, жизнь становится невыносимой. Тот кто хочет быть повышенно справедливым по отношению к детям в сфере раздела родительской любви, часто испытывает по отношению к ним же все те же гнев и раздражение.

Дети нуждаются в любви уникальной, но не унифицированной. Давайте сделаем упор на ее качестве, не на аптечной точности. Мы любим детей неодинаково мы каждого любим по-своему, но слыша от них: нечестно!» — инстинктивно пытаемся оправдаться. Давайте постараемся избежать искушения — давайте не станем доказывать свою невиновность, не станем выяснять суть ситуации, не станем опровергать их обвинения в несправедливости, не станем защищать свою позицию. И тем более не позволим заставить себя мерять любовь во имя справедливости. Давайте вместо этого заведем добрую традицию проводить какое-то время с каждым из детей в отдельности. Назовем это время часом радости или часом общения. Оставим на этот час все заботы, немытую суду, не доглаженное белье, неубранную комнату. Этот час — для вас двоих. Он наполнен вашим присутствием и вниманием к ребенку. В этот час каждый из детей должен чувствовать, что он единственный, любимый самый-самый. В этот час можно заняться тем, что ребенку интересно, можно поговорить о том, что для него важно.

Давайте перестанем сравнивать своих детей. Давайте помнить, что каждый из них неповторим. И примем каждого таким, какой он есть, с его способностями, не всегда примерным поведением и сложными чувствами.

ОЛЬГА ХАЙКИР

 

Оцените статью
Очень плохоПлохоСреднеХорошоОтлично (голосов: 1, в среднем: 5,00 из 5)
Загрузка...

Если вам понравилось, поделитесь с друзьями


Ответить